Как улучшить отношения с подростком

Разделы сайта

Календарь

« Сентябрь 2026 »
Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30

Архив новостей

Сентябрь 2026 (5)
Август 2026 (2)
Июнь 2026 (4)
Май 2026 (18)
Апрель 2026 (26)
Март 2026 (8)

Показать / скрыть весь архив

Наш опрос

Нужна ли в лицее школьная форма?

Обратитие внимание

Официальный сайт МБОУ "Лицей "Развитие" г. Псков

Как улучшить отношения с подростком

Социально-психологическая служба » Родителям |
Опубликовано: 15 октября, 10:48

Как улучшить отношения с подростком

Часто бывает, что ребенок, будучи в раннем детстве очень откровенным, подрастая, все меньше рассказывают родителям о своих проблемах и заботах. Особенно остро подобные проблемы появляются у родителей в общении с подростками.
Подростки, имеющие конфликтные отношения с родителями, чаще всего пытаются отстоять свои права: право на самостоятельность, собственные предпочтения, право самому выбирать друзей, иметь секреты и тайны, свободное время, право быть одному, быть выслушанным и принятым всерьез, право делать ошибки и быть ответственным за них, право выражать себя через прическу и одежду.
Причины трудностей ребенка и подростка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего…его послушать. Для этого очень полезно использовать технику «активного слушания». Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Некоторые правила активного слушания:

• Повернитесь к ребенку лицом, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Ваше положение по отношению к ребенку и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
• Если вы беседуете с расстроенным или огорченным подростком, желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
• В беседе важно «держать паузу». После каждой реплики лучше немного помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно чувствовать, что вы рядом. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит важная внутренняя работа.
• При необходимости полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Беседа по способу активного слушания дает вам следующие результаты:

• Исчезает или, по крайней мере, ослабевает отрицательное переживание ребенка.
• Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
• Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Теперь вспомните свое поведение в конфликтных ситуациях с подростком (что вы говорите ему, как вы это говорите, в какой интонации). Проанализировав его, вы, возможно, заметите те автоматические, привычные выражения, которые мы используем в общении, и которые не всегда приводят к хорошему результату.

Что нам мешает слушать ребенка, или наши автоматические ответы родителей, а также что слышат в них дети

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!». В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Не придешь вовремя, пеняй на себя!». Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживания. Они лишь загонят его в еще больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывается в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых. Если в семье трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, - будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести. Совсем не значит, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения, однако делать это надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке, когда наши слова только подливают масло в огонь.

4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». За негативными реакциями стоит стремление ребенка быть самостоятельным, принимать решения самому. Как часто дети сами приходят к тому, что мы перед этим пытались им посоветовать! Но им надо самим принять решение – это их путь к самостоятельности.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушался – пеняй на себя!». И здесь дети отвечают: «Отстань!», «Хватит!», в лучшем случае они перестают нас слышать.

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделал не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя надеялась», «Вечно ты…». Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

7. Похвала: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая!». Как это не странно, в похвале есть элемент оценки. Когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Или он может заподозрить, что вы неискренни с ним.

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!»

9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…». Близок к этому следующий тип ошибок.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Ну почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Лучше использовать утвердительные предложения. Для переживающего ребенка вопрос может звучать как холодное любопытство, утвердительная фраза – как понимание и участие.

11. Отшучивание, уход от разговора. Вы можете проявлять чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами».

Активно слушать – это не способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите, это путь установления лучшего контакта, способ показать, что вы готовы безусловно его принимать со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Будьте искренни с подростком, вам должно быть «по-настоящему интересно» выслушать его проблему. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

Просмотров: 463

Разделы сайта

Последние новости

Версия для слабовидящих

Календарь

Архив новостей

Наш опрос

Обратитие внимание